W tym tygodniu w stronę Iraku wypłynie I Eskadra Kajaków Rakietowych (niewykrywalnych dla radarów). Jeśli nie nastąpią jakieś nieprzewidziane trudności (np. fale), to flotylla powinna dopłynąć do Iraku około roku 2007. W najbliższym czasie na Bliski Wschód rusza (autostopem) I Pułk Kawalerii Bezprzewodowej, znany z rubasznych pieśni i mocnych łbów. Jeśli tylko pojawią się sprzyjające wiatry, to Bagdad zbombardowany zostanie przez II Szwadron Latawców Strategicznych pisankami, dzięki czemu będzie można stworzyć 1000 nowych miejsc pracy dla artystek ludowych (użycia jaj ubiegłorocznych zabraniają konwencje międzynarodowe).

Decydujący atak na pałac Husajna dokona słynna I Wąchocka Dywizja Ciasnych Beretów, która wyspecjalizowała się w desantach bez spadochronów. Wynika to nie tylko z braku środków na sprzęt, ale z zaobserwowanego przez naukowców wojskowych zjawiska, że skoczek bez spadochronu jest trudniejszy do trafienia. Tymczasem w tajnej bazie wojskowej w Pacanowie prowadzane są szkolenia emigrantów irackich. Gdy zostanie obalony reżim Husajna, zajmą się oni dolewaniem oleju rzepakowego naszej produkcji bezpośrednio do złóż ropy naftowej. Następnie ten produkt będzie sprzedawany odbiorcom na całym globie.

W tajnej bazie rakietowej w Pcimiu Dolnym trwają prace przy napełnianiu głowic bojowych inteligentnymi substancjami biologicznymi, mającymi razić poszczególne warstwy społeczeństwa irackiego, zależnie od miejsca trafienia. Dla przykładu podajemy, że w miejscu gdzie przebywają nieletni, rakiety nasze rozpylą piwo marki EB, gdyż takie szczyny nie są w stanie wyrządzić nikomu najmniejszej krzywdy; w miejscach gdzie przebywają kobiety, rakiety nasze porażą je "Nalewką babuni", a gwardia rewolucyjna Husajna oberwie czystym, polskim bimbrem, co nakłoni ją do natychmiastowego porzucenia zwyczajów Islamu i zapewni pełne błogostanu przejście na pozycje pro zachodnie. Jak poinformował nas dyżurny oficer bazy, ppłk. Dykta, pociski nasze napędzane są rewelacyjnym, nieznanym nawet dowództwu amerykańskiemu, paliwem rakietowym, składającym się w 100% z przemycanego zza granicy wschodniej i konfiskowanego na warszawskim stadionie  alkoholu metylowego. Z tego samego źródła pochodzi także całe oprogramowanie sterujące trajektorią lotu naszych "BimbroHawków".

Do polskich wysiłków wojennych zgłosiła także akces nasza reprezentacja piłkarska, deklarując wygranie pojedynku na samobóje, niecelne podania, ślamazarność i zmarnowane sytuacje podbramkowe. Nie wiadomo jednak, czy do takiej rywalizacji dojdzie, gdyż Irakijczycy podobno skłaniają się do rozgrywki z faworyzowaną przez nich drużyną Lazio Rzym, będąc pewni wygranej walkowerem z powodu przegrzania płyty stadionu.

Po zakończeniu działań wojennych rząd RP wcieli w życie przygotowany od dawna i sprawdzony w Polsce plan kompletnej dezintegracji życia politycznego Iraku oraz doprowadzenia do ostatecznego załamania się gospodarki tego kraju, poprzez dostarczenie polskich hitów eksportowych, jak: pijanego prezydenta, obcej agentury w rządzie, świrowatego ministra finansów, budowniczego papierowych autostrad Winietou, Gazety Kłamliwej i Telewizji Sterowanej, sprawdzonego grona łapówkarzy i lobbystów, Rady Polityki Pieniężnej oraz wypróbowanych aktywistów TKM z Ordynackiej.

Światowa opinia publiczna zamarła w oczekiwaniu na kolejne działania naszego supermocarstwa.